Границы родителя: любовь, семейные правила и запреты

Современная школа родительства учит нас быть чуткими и понимающими, уважать чувства ребенка и отстаивать его интересы. Мы стараемся поменьше ограничивать своих детей и давать им куда больше свободы, чем была у нас самих в детстве, не совсем понимая, к чему это нас приведет. При этом часто страдаем мы сами, возлагая на священный алтарь желаний ребенка все свои интересы, свободное время и силы и нервы.

В прошлом выпуске мы рассказывали о правилах безопасной родительской злости. На этот раз разберемся: зачем нужны родительские границы и как грамотно работать с договоренностями, правилами и запретами.

Почему этот вопрос возникает?

Еще несколько десятилетий назад о чувствах детей не особо задумывались, а на их потребности махали рукой. Запреты выполняли основную воспитательную функцию. Так что же чувствует родитель, который был воспитан в таких условиях? От него самого в детстве отмахивались и приказывали молчать, а сейчас он должен понимать и принимать своего ребенка в любых капризах? Раздражение, вина, жалость к себе и даже стыд за жалость к себе. Все это щедро сдобрено привычкой отрицания собственных чувств, от которой не так-то просто избавиться.

Слушать ребенка, слушая себя

Игнорирование собственных ощущений — это и есть главная опасность, которой пытаются избежать современные психологи, когда советуют принимать все чувства ребенка. Кроме правил существуют еще и потребности. Важно понимать, чего хочешь именно ты. Знать, что такое хорошо и что такое плохо, но не для всех сразу, а именно для тебя. У родителей современных детей на эту тему было только одноименное стихотворение Маяковского, одно на всех.

Отношения с ребенком сложно строить без опоры на собственный опыт. Чувства ребенка невозможно принять без принятия себя, и, как следствие, без выстраивания собственных границ. Это звенья одной цепи. К тому же, когда у тебя уже есть ребенок, сложность заключается еще и в том, что свои границы приходится «двигать», учитывая его темперамент, возраст и другие особые нужды.

Стой, кто идет!

Умение выстраивать границы помогает организовать ежедневность с ребенком. Кроме того, что желание иметь личные границы — не каприз эго, а здоровая потребность родителя, именно они обеспечивают ребенку стабильное гарантированное понятное пространство жизни.

Когда границы понятно очерчены, дети лучше видят нас самих, живых и настоящих. «Маме важно завтракать молча, поэтому я смотрю мультик, пока мама завтракает, а по дороге в сад мы обсуждаем мультфильмы», «маме иногда надо отдохнуть и побыть одной, зато потом она смеётся и поет мою любимую песенку», «нельзя трогать папин компьютер, зато он дает мне поиграть его инструментами» — это то, к чему ребенок привыкает не сразу, но зато надолго. Родительские личные границы становятся системой ритуалов, из которых складывается стабильное гарантированное и понятное пространство жизни детей.

Система

Для того, чтобы выстроить границы ребенка, родители создают систему запретов. Предлагаем короткую памятку о том, как организовать ее грамотно и эффективно.

Говорите о желаниях, много, подробно. Подавайте пример того, что говорить о желаемом приносит удовольствие не меньшее, чем обретение. Спрашивайте ребенка о том, что ему нравится. Эти разговоры учат четче слышать себя (Хочешь машинку? А какой марки? какого цвета? Если бы ты был взрослым, куда бы ты поехал на ней?).
Запреты должны соответствовать возрасту ребенка. С младшими дошкольниками продуктивно организовывать среду таким образом, чтобы сводить запреты к минимуму.
Важны не только сами запреты по смыслу, но и то, с какой интонацией вы их озвучиваете. Психологи утверждают, что «нельзя» — слишком сильное слово для бытового уровня. Его синонимы не вызывают бурной реакции противодействия и усваиваются лучше. «Такое правило», «мы договаривались, что», «будь аккуратнее», «будь осторожнее»… Поищите в спокойном состоянии те слова, которые органичны для вас.
Будьте последовательны в запретах. Иначе это будут не правила и условия договора, а ваши собственные прихоти и капризы, которые запутают ребенка и деморализуют вас еще сильнее.
Мотивируйте свои запреты. Возможно, ребенок не сразу поймет объяснение. Зато он с самого начала будет понимать адекватный механизм запрета.
Запретов не должно быть слишком много: ребенку должно быть несложно вам подчиняться. Прежде, чем вводить новое правило, подумайте, можно ли без него обойтись.
Если по каким-то причинам вам приходится сделать исключение из установленного правила — озвучивайте это. Предупреждайте, что исключение только подтверждает правило.
Ставьте себя на место ребенка, когда он расстраивается из-за запрета. Не бойтесь проявлять сочувствие! Вместе сетуйте о том, какие дурацкие правила царят на планете Земля. Жалейте вашего ребенка, жалейте своего внутреннего ребенка. Обнимайтесь, находите друг в друге опору в эти непростые минуты.
Будьте осторожны с наказаниями. Наказывать ребенка имеет смысл только в случае, если вы уверены, что он усвоил запрет.
В случае нарушения запрета — прежде всего успокойтесь! Дайте себе время позлиться, а затем — спокойно обсудите то, что случилось. Выслушайте мнение ребенка. Озвучьте свое мнение. Поговорите о том, как можно исправить ситуацию. Поговорите о том, как можно предотвратить её в будущем. Расскажите о том, что если исправить ситуацию нельзя, то всегда можно выразить сожаление, извиниться.
Никогда не заставляйте ребенка извиняться. Доказано, что извиняться ребенок будет только в случае, если вы сами делаете это регулярно.
Самое главное в ваших отношения — это вы сами. Ваш с ребенком мир – ваша любовь. Границы должны способствовать укреплению отношений, а не разрушать их.

Автор: Лена Сибирцева, специально для Chevostik.ru